Y todo hizo "click" (¿qué hay después de la ruptura?)

Siempre han dicho de mí que lo mejor que tengo es un cerebro fino, engrasado y capaz de alejarse y tomar distancia hasta en las ocasiones más difíciles. Me encantaría ser dueña de un caracter dulce y comprensivo, de esos que encandilan. O de no ser tan tocapelotas (las palabras politicamente correctas son "caracter acido", pero creo que se me entiende). O de ser generosa, solidaria y altruista. No. A mi me ha tocado un cerebro tenaz que no se rinde y que lo disecciona todo. Tampoco me quejo. No es mal reparto (sobre todo, visto lo que hay por ahí). Todo esto viene a que mi mente, lo mejor de mí, que es muy sabia ha dado al corazón toda la cancha que ha pedido, le ha dejado equivocarse, revolcarse en el dolor, agotarse de sufrir... No voy a decir que ha sido facil, porque sabía que hacia mal, que así no, pero no podía evitarlo... Han sido meses muy, muy duros, llena de amor, de resentimiento de pena... y con una mente que se "quejaba" continuamente de mi comportamiento y se preguntaba cúando dejaría de hacer el tonto y de verlo desde el punto de vista equivocado...


Justo en el post anterior me encontraba yo perdida metafóricamente entre mi cuerpo, mi cerebro y mi corazón y lamentándome de que cada uno fueran a su bola y por libre.
Pues bien. En algún momento de este finde pasado, no me preguntéis cómo ni por qué, algo hizo "click" dentro de mi. La metafóra que más se aproxima a describir lo que me pasó es la de estar viendo una lámina de esas que se supone que están en tres dimensiones durante mucho tiempo sin ver nada más que colores extraños y contornos imperfectos. Y de repente, parpadeas y encuentras el punto exacto y todo cobra sentido. Más o menos así fue. Así.

Y de repente, no sólo deje de estar enamorada o de amar, también dejé de preocuparme, de echar de menos, de sufrir. Me di cuenta (pero de verdad, sin razonamientos, sin complicaciones) no sólo que es estúpido amar a quien no te ama y lo es más sufrir por un amor que se acabó, sino que sencillamente, no podía amar a quien le importaba tan poco hacerme daño. No es que no mereciera mi amor (que tampoco), es que sencillamente, y en ese momento, el amor dejo de existir. No podía amar y lo digo literalmente. El amor se fue y ni idea de adonde, de un segundo para otro.

Lo peor, lo que más me preocupa, lo que de verdad me incomoda es que se fué el amor... pero se llevó cualquier recuerdo detrás con él. Es complejo lo que quiero explicar, pero voy a intentarlo. Un minuto antes, yo seguía amando (que no enamorada), echando de menos, rota de dolor. En el segundo después de click no sólo no amaba... es que recuerdo el hecho de amar a esa persona como si fuera otra quien lo hubiese hecho. No es algo que me haya pasado "a mi". Y leo correos, y recuerdo situaciones que hace una semana me hacian daño y los recuerdo como en una película que vi, o una novela que leí. Bonitos, alegres, tristes... pero no tienen que ver conmigo. Son de otra persona que no era yo, dedicados a otra persona que me es ajena. No me influyen, no me importan, no me conmueven. Tres años en blanco como si yo no hubiese sido yo, como si Mai hubiese entrado en coma y despertado ahora. Y él tampoco es una persona que me sea propia. No hay resentimiento, pero tampoco ganas de que le vaya bien, o mal, ni en estos momentos creo que pudiera tener una relación amistosa con él, o de ningún tipo. Tal vez más adelante pueda retomar un cierto reconocimiento (o puede que no, en estos momentos me es indiferente), o me importe saber de él o quiera ser su amiga. Sé (como sé muchas cosas) que no es una persona mala, que como amigo debe ser de los más leales, pero francamente, no me interesa. Ahora no, al menos.

Lo único que ahora me importa (mi maldito cerebro engrasado) es que si soy capaz de pasar en un segundo del amor a la indiferencia más absoluta -y no negando el peso que tuvo en mi vida, es que ni siendo capaz de recordarlo-, tendré algo que no funciona "bien" en mí misma. Si un amor que yo creia para siempre (y lo más terrible es que si lo hubiese cuidado sé que hubiera sido para siempre y hubiese hecho cualquier cosa por él) ha pasado a nada en un segundo... ¿cómo seré capaz de confiar en mi misma cualquier otra vez? ¿La próxima vez -si hay otra- creeré que es la buena? ¿No pensaré que si algo tan grande se acaba en un segundo, es que nada merece sacrificarse por amor? ¿Vale la pena darse a alguien pensando que da igual lo que des o no, que tienes un corazón y un cerebro que pueden hacer "click" en cualquier momento?

Aparte de disquisiciones teorícas, estoy tranquila, estoy bien. Sonrio, me divierto, vivo la vida y las palabras "Madrid" "blog" "Msn" o "estación" han dejado de tener un significado distinto al general. Ya no me duele nada, ya no echo de menos, ya no me preocupo por otra persona que no me quiere. He completado el círculo, he cerrado el libro, ya no hay peso en mi alma.

¿Qué hay después de la ruptura?

Nada.

Todo.

Yo.

(Y mi corazón está en silencio, está en paz).