Las malditas disociaciones

Después de todos los años que tengo, las experiencias que he vivido (las buenas y las malas), del cacao mental que me llevo yo sola desde hace tres meses (que no doy una y además estoy desquiciando de los nervios a casi todo mi circulo próximo -aunque la verdad es que me importa desquiciar a unos más que a otros... a algunos me la suda directamente que se estresen o que se vayan a recoger caracoles-), de mis paranoias mentales, de cambiar de idea cada cinco minutos, de relaciones en que me complico la vida yo sola, de tragedias y cambios de circunstancias que me hacen preguntarme varias veces al día dónde está la cámara oculta, de llegar un momento en que estoy agotada física y emocionalmente...

Ahora me doy cuenta de que todo mi puto problema es que tengo un cerebro, un corazón y un cuerpo y cada uno tiene sus propias apetencias, sus ideas preconcebidas y lo que en realidad quiere.

- Mi cerebro que como siempre es el más práctico y el que mejor analiza la situación quiere pasar página, olvidar mi relación anterior, descansar, cerrar el círculo y empezar una vida nueva... acompañada, sola, triste, alegre... como sea, pero ya.

- Mi corazón no se entera de que la relación anterior se ha muerto, y sigue echando de menos lo que no puede ser. A pesar del dolor, de la traición, de la pérdida, añora lo que se ha ido... y se dedica a sabotear cualquier intento tanto de dar por concluido todo como de iniciar algo nuevo. En cuanto nota que se le acercan, saca las espinas y se protege.

- Mi cuerpo compara lo que tenía antes y lo que puede tener ahora (si, hay algo) y le gusta el cambio... teóricamente... pero en cierta manera siente que algo no va bien y por muy bueno que sea lo que se presenta (y reconozco que es muy muy bueno), le parece que está "engañando" y "engañándose" (y en este caso, sí, el termino "engañar" tiene que ver total y absolutamente con "ser infiel" ¿Se puede ser infiel a alguien que no quiere que le guardemos fidelidad? Pues según parece mi cuerpo ha decidido que sí, y cuanto más tiempo pasa, peor lleva lo de sentirse "invadido"). Y así la verdad es que la cosa tampoco es que funcione.

Y mi "yo" que es todo el conjunto siente que en cualquier momento se va a volver loca (el otro día tomé una decisión difícil, haciéndole caso a mi razón y la tuve que desechar sin llegar a llevarla a cabo porque mi corazón se asustó y estuve a punto del ataque de ansiedad... creo que no está listo para decisiones complicadas... y no quiero ni pensar lo que va a pasar cuando en lugar de meterse sólo el cerebro y el corazón, el cuerpo también tenga algo que decir... con los trotes que el pobre esta llevando últimamente...).

Y aquí estoy, suspendida en la nada, temiendo moverme a derecha o izquierda, sabiendo que tengo que hacer algo y sabiendo lo que es, pero sin ganas/decisión/intención o lo que sea de llevarlo a cabo... esto está siendo muy largo y muuuuy difícil...

¿Cómo hago que mis tres partes lleguen a un acuerdo y vuelvan a ser una sola?


(Por favor, por favor, por favor... quiero descansar...)

PD: Y después de analizar estos tres meses, me estoy dando cuenta que según el que llevara la voz cantante en ese momento (el cerebro, el corazón, el cuerpo), mis post y mi vida han ido dando bandazos en una dirección u otra... casi estoy por en lugar de firmar los post como Mai, firmar como "el cerebro de Mai", "el corazón de Mai" o "el cuerpo de Mai". Al menos luego no sería tan difícil entenderme... ains... bienvenida, esquizofrenia...