Despues de la ruptura

Y otro amor llegó

2010-05-11T09:14:00.000-07:00

Y sólo un día antes de la entrada anterior, me encontré por casualidad con alguien que conocí (y no le dí importancia) meses atrás, antes de cualquier debacle, cuando aún era feliz y confiada. Para que luego digan que las cosas no suceden justo cuando tienen que suceder.

Y de nuevo, el amor me acompaña, me nutre, me envuelve y está conmigo.

Y vuelvo a sonreir, a tener ilusiones nuevas, a esperar las siete de la tarde, a estrenar la vida.

"I´ll be coming home, wait for me"

No se me ocurre otra forma mejor de terminar este blog.

ESPERANZA.

Gracias a todos por estar ahí. ;)

Las fases del duelo

2009-11-02T00:13:00.000-08:00

Cuando una persona querida muere experimentamos una serie de sentimientos, unas fases anímicas que van desde el la incredulidad al dolor más irracional, hasta llegar a la aceptación y la serenidad. Supongo (bueno, no, lo sé) que sirve también para cualquier pérdida traumática, no sólo para la muerte. La pérdida de un amor grande, de un proyecto de vida que esperabas que se cumpliera, la ausencia de alguien que daba "otro" sentido a tu vida (ojo, no digo "el" sentido a tu vida) y más si es como en mi caso, de un día para otro, sin esperarlo, sin verlo venir, sin discursiones, sin indicios... Creo que en mi caso (y en muchos otros) es como si esa persona hubiera muerto, como si un día te hubiera dicho adios y nunca más hubieras hablado con ella. Yo tengo muy claro en mi memoria una tarde como las demás, tonta y entretenida... y despues del "buenas noches" "él" jamás volvió a estar conmigo (y da igual las veces que hayamos hablado, las veces que nos hayamos contado cosas, los ratos que despues hayamos compartido... él se murió aquella noche sin más, y vuelva como vuelva si lo hace en un futuro, jamás será como lo que había sido).

Las fases del duelo, las etapas que se pasan en una pérdida son la negación, la ira, la negociación, la depresión y finalmente la aceptación.

Negación, ira, negociación, depresión, aceptación...

Del "¿pero qué me estás contando?" al "que te vaya bonito" hay un camino largo, largo y dificil. Ahora, que casi lo he superado (casi, casi, la maldita palabra, util para todo y buena para nada), veo que mi mayor error ha sido que he querido acelerar en exceso todo el proceso. Soy como esos niños que caen de la bicicleta y se levantan rápido para que nadie se ria de ellos por mucho que les duelan las manos y las rodillas. A los dos dias de la noticia, queria olvidarme de él y empezar algo nuevo. Al mes, andaba tonteando con otros tios (y menos mal que la cosa no fue para adelante, porque veo con claridad quehubiera sido un desatre emocional lo que se me venía encima, otro más) . A los dos meses, pensaba que podía ser su amiga, a los tres, que era una pesada porque me durara tanto tiempo.

Y ahora me pregunto ¿por qué?

¿Qué hay de malo en llorar, en que te duelan las cosas, en no querer que alguien que estaba en tu vida y era todo se vaya de ella y la deje vacia? ¿Qúe hay de malo en vivir la perdida y el desamor, los dolores de corazón y la sensación de abandono? No queremos sufrir, eso está claro, pero si vemos la parte del final como una parte más de ese amor, es justo que tome su tiempo, como tomó su tiempo el de los tonteos, el de las declaraciones, el del amor incontrolado, el de la pasión y el de los malentendidos. Todo es parte del proceso, y un amor que termina, para que lo haga tiene que tener también su tiempo de duelo. Eso es lo que me he querido ahorrar, porque dolía y mucho. Pero para que llegue el momento del perdón, también tiene que existir el momento duro.

Negación, ira, negociación, depresión, aceptación...

El "no puede ser", lo de romper y destrozar todo lo que nos lo recuerda, el momento de "pues seremos amigos aunque solo sea eso", el de "¿qué hice tan mal para que ya no me quiera?", el de "se acabó". Una ruleta de solo cuatro meses, que intuyo que se ha cerrado en falso para mi en muchos sentidos, y que sé que me va a pasar factura más adelante si no lo hago bien. Sé que no es un proceso lineal, de subir escalones, es más como un camino que vas cubriendo fases, que te detienes en una etapa más que en otra, que algunas las pasas en un suspiro y otras no puedes avanzar. Ahora estoy en la fase en que he aceptado que todo se terminó y no hay más, pero a veces, siento que me retraso, que me enfado o que protesto, que echo de menos o que aún negocio conmigo misma. Pero he aceptado que sólo es cuestión de tiempo, de tiempo sólo. No puedo cerrar tres años en cuatro meses, no soy superwoman (y más vale que lo acepte), no estoy preparada para otras relaciones ni otros hombres, puede que lo esté en un tiempo o no lo esté nunca. Y tampoco tengo la necesidad de correr como una loca hacia el olvido. Lo que fue, fue, y fué porque tuvo que ser. Lo que es ahora es lo importante y es lo que tengo. Lo que venga, sea bueno o malo, es algo que no me preocupa en este momento. No pedí vivir un amor como el que viví, evité involucrarme en él con todas mis fuerzas. No pedí que terminara como terminó, y aunque acepto mis fallos a lo largo de la relación (terribles), no soy responsable de la forma en que otra persona decidió que terminara. Eso es algo suyo, exclusivamente y sólo él es quien tiene que valorar cómo hace las cosas. No es mi misión sacar las conclusiones sobre sus actos, bastante tengo con los mios.

Y todo esto viene (todo este rollo) a que siento que he completado el proceso, aunque no esté curada. Siento que sé que hay después de mi ruptura y aunque con el corazón dolorido, lleno de tiritas y ninguna voluntad de empezar nada nuevo, he decidido que mi historia con él termina aquí. Sé que me quedan dias malos, sé que mi confianza en los demás está dañada y que volveré seguramente a los ataques de ansiedad y al panico. Pero ¿sabéis qué? Sé que cada vez serán menos. Ya no necesito hablar de ello, o más bien siento que necesito hablar de otras cosas que no estan sólo limitadas a mi relación anterior, ya acabada. Sé que voy más allá de la ruptura, aunque el proceso duela.

Soy fuerte. Soy mayor. He pasado por cosas mucho peores, sigo pasando por cosas malas cada dia. Y buenas, y mejores, y mi vida no es solamente una ruptura con alguien que ya no me quiere. Dejemos descansar el pasado, dejemos que las cosas se asienten.

Por eso hoy esto es una despedida, por eso creo que hay que cerrar circulos y este blog es uno de ellos que faltaba. No quiero borrarlo, no quiero deshacerme de él porque han sido cuatro meses terribles pero a la vez necesarios, y tener este blog me ha hecho darme cuenta del proceso y encontrar (o reencontrar) a personas geniales. Ahora me tomo unas vacaciones de blogs y encaro otros proyectos fuera del ordenador, pero eso no quiere decir que Mai se vaya para siempre. Necesito un respiro y eso es lo que hago, pero en cualquier momento tendré necesidad de contar mi vida y volveré a buscaros.

Hasta entonces.

A algunos, nos vemos por el msn. A otros nos vemos por los blogs.

A unos, unos pocos, nos vemos en los bares.

Mil gracias. Por todo.

Y todo hizo "click" (¿qué hay después de la ruptura?)

2009-10-16T04:51:00.000-07:00

Siempre han dicho de mí que lo mejor que tengo es un cerebro fino, engrasado y capaz de alejarse y tomar distancia hasta en las ocasiones más difíciles. Me encantaría ser dueña de un caracter dulce y comprensivo, de esos que encandilan. O de no ser tan tocapelotas (las palabras politicamente correctas son "caracter acido", pero creo que se me entiende). O de ser generosa, solidaria y altruista. No. A mi me ha tocado un cerebro tenaz que no se rinde y que lo disecciona todo. Tampoco me quejo. No es mal reparto (sobre todo, visto lo que hay por ahí). Todo esto viene a que mi mente, lo mejor de mí, que es muy sabia ha dado al corazón toda la cancha que ha pedido, le ha dejado equivocarse, revolcarse en el dolor, agotarse de sufrir... No voy a decir que ha sido facil, porque sabía que hacia mal, que así no, pero no podía evitarlo... Han sido meses muy, muy duros, llena de amor, de resentimiento de pena... y con una mente que se "quejaba" continuamente de mi comportamiento y se preguntaba cúando dejaría de hacer el tonto y de verlo desde el punto de vista equivocado...

Justo en el post anterior me encontraba yo perdida metafóricamente entre mi cuerpo, mi cerebro y mi corazón y lamentándome de que cada uno fueran a su bola y por libre.
Pues bien. En algún momento de este finde pasado, no me preguntéis cómo ni por qué, algo hizo "click" dentro de mi. La metafóra que más se aproxima a describir lo que me pasó es la de estar viendo una lámina de esas que se supone que están en tres dimensiones durante mucho tiempo sin ver nada más que colores extraños y contornos imperfectos. Y de repente, parpadeas y encuentras el punto exacto y todo cobra sentido. Más o menos así fue. Así.

Y de repente, no sólo deje de estar enamorada o de amar, también dejé de preocuparme, de echar de menos, de sufrir. Me di cuenta (pero de verdad, sin razonamientos, sin complicaciones) no sólo que es estúpido amar a quien no te ama y lo es más sufrir por un amor que se acabó, sino que sencillamente, no podía amar a quien le importaba tan poco hacerme daño. No es que no mereciera mi amor (que tampoco), es que sencillamente, y en ese momento, el amor dejo de existir. No podía amar y lo digo literalmente. El amor se fue y ni idea de adonde, de un segundo para otro.

Lo peor, lo que más me preocupa, lo que de verdad me incomoda es que se fué el amor... pero se llevó cualquier recuerdo detrás con él. Es complejo lo que quiero explicar, pero voy a intentarlo. Un minuto antes, yo seguía amando (que no enamorada), echando de menos, rota de dolor. En el segundo después de click no sólo no amaba... es que recuerdo el hecho de amar a esa persona como si fuera otra quien lo hubiese hecho. No es algo que me haya pasado "a mi". Y leo correos, y recuerdo situaciones que hace una semana me hacian daño y los recuerdo como en una película que vi, o una novela que leí. Bonitos, alegres, tristes... pero no tienen que ver conmigo. Son de otra persona que no era yo, dedicados a otra persona que me es ajena. No me influyen, no me importan, no me conmueven. Tres años en blanco como si yo no hubiese sido yo, como si Mai hubiese entrado en coma y despertado ahora. Y él tampoco es una persona que me sea propia. No hay resentimiento, pero tampoco ganas de que le vaya bien, o mal, ni en estos momentos creo que pudiera tener una relación amistosa con él, o de ningún tipo. Tal vez más adelante pueda retomar un cierto reconocimiento (o puede que no, en estos momentos me es indiferente), o me importe saber de él o quiera ser su amiga. Sé (como sé muchas cosas) que no es una persona mala, que como amigo debe ser de los más leales, pero francamente, no me interesa. Ahora no, al menos.

Lo único que ahora me importa (mi maldito cerebro engrasado) es que si soy capaz de pasar en un segundo del amor a la indiferencia más absoluta -y no negando el peso que tuvo en mi vida, es que ni siendo capaz de recordarlo-, tendré algo que no funciona "bien" en mí misma. Si un amor que yo creia para siempre (y lo más terrible es que si lo hubiese cuidado sé que hubiera sido para siempre y hubiese hecho cualquier cosa por él) ha pasado a nada en un segundo... ¿cómo seré capaz de confiar en mi misma cualquier otra vez? ¿La próxima vez -si hay otra- creeré que es la buena? ¿No pensaré que si algo tan grande se acaba en un segundo, es que nada merece sacrificarse por amor? ¿Vale la pena darse a alguien pensando que da igual lo que des o no, que tienes un corazón y un cerebro que pueden hacer "click" en cualquier momento?

Aparte de disquisiciones teorícas, estoy tranquila, estoy bien. Sonrio, me divierto, vivo la vida y las palabras "Madrid" "blog" "Msn" o "estación" han dejado de tener un significado distinto al general. Ya no me duele nada, ya no echo de menos, ya no me preocupo por otra persona que no me quiere. He completado el círculo, he cerrado el libro, ya no hay peso en mi alma.

¿Qué hay después de la ruptura?

Nada.

Todo.

Yo.

(Y mi corazón está en silencio, está en paz).

Las malditas disociaciones

2009-10-06T11:51:00.000-07:00

Después de todos los años que tengo, las experiencias que he vivido (las buenas y las malas), del cacao mental que me llevo yo sola desde hace tres meses (que no doy una y además estoy desquiciando de los nervios a casi todo mi circulo próximo -aunque la verdad es que me importa desquiciar a unos más que a otros... a algunos me la suda directamente que se estresen o que se vayan a recoger caracoles-), de mis paranoias mentales, de cambiar de idea cada cinco minutos, de relaciones en que me complico la vida yo sola, de tragedias y cambios de circunstancias que me hacen preguntarme varias veces al día dónde está la cámara oculta, de llegar un momento en que estoy agotada física y emocionalmente...

Ahora me doy cuenta de que todo mi puto problema es que tengo un cerebro, un corazón y un cuerpo y cada uno tiene sus propias apetencias, sus ideas preconcebidas y lo que en realidad quiere.

- Mi cerebro que como siempre es el más práctico y el que mejor analiza la situación quiere pasar página, olvidar mi relación anterior, descansar, cerrar el círculo y empezar una vida nueva... acompañada, sola, triste, alegre... como sea, pero ya.

- Mi corazón no se entera de que la relación anterior se ha muerto, y sigue echando de menos lo que no puede ser. A pesar del dolor, de la traición, de la pérdida, añora lo que se ha ido... y se dedica a sabotear cualquier intento tanto de dar por concluido todo como de iniciar algo nuevo. En cuanto nota que se le acercan, saca las espinas y se protege.

- Mi cuerpo compara lo que tenía antes y lo que puede tener ahora (si, hay algo) y le gusta el cambio... teóricamente... pero en cierta manera siente que algo no va bien y por muy bueno que sea lo que se presenta (y reconozco que es muy muy bueno), le parece que está "engañando" y "engañándose" (y en este caso, sí, el termino "engañar" tiene que ver total y absolutamente con "ser infiel" ¿Se puede ser infiel a alguien que no quiere que le guardemos fidelidad? Pues según parece mi cuerpo ha decidido que sí, y cuanto más tiempo pasa, peor lleva lo de sentirse "invadido"). Y así la verdad es que la cosa tampoco es que funcione.

Y mi "yo" que es todo el conjunto siente que en cualquier momento se va a volver loca (el otro día tomé una decisión difícil, haciéndole caso a mi razón y la tuve que desechar sin llegar a llevarla a cabo porque mi corazón se asustó y estuve a punto del ataque de ansiedad... creo que no está listo para decisiones complicadas... y no quiero ni pensar lo que va a pasar cuando en lugar de meterse sólo el cerebro y el corazón, el cuerpo también tenga algo que decir... con los trotes que el pobre esta llevando últimamente...).

Y aquí estoy, suspendida en la nada, temiendo moverme a derecha o izquierda, sabiendo que tengo que hacer algo y sabiendo lo que es, pero sin ganas/decisión/intención o lo que sea de llevarlo a cabo... esto está siendo muy largo y muuuuy difícil...

¿Cómo hago que mis tres partes lleguen a un acuerdo y vuelvan a ser una sola?

(Por favor, por favor, por favor... quiero descansar...)

PD: Y después de analizar estos tres meses, me estoy dando cuenta que según el que llevara la voz cantante en ese momento (el cerebro, el corazón, el cuerpo), mis post y mi vida han ido dando bandazos en una dirección u otra... casi estoy por en lugar de firmar los post como Mai, firmar como "el cerebro de Mai", "el corazón de Mai" o "el cuerpo de Mai". Al menos luego no sería tan difícil entenderme... ains... bienvenida, esquizofrenia...

Una esquina diferente

2009-09-28T02:51:00.000-07:00

DIRÍA QUE EL AMOR ES ALGO MÁGICO
DIRÍA QUE EL AMOR NOS EVITA EL DOLOR
DE HABER ESTADO ALLÍ, DE HABER ESTADO ALLÍ
TE PROMETERÍA TODA MI VIDA
PERO PERDERTE CORTARÍA COMO UN CUCHILLO
ASÍ QUE NO ME ATREVO, NO, NO ME ATREVO
PORQUE NUNCA ME HE ACERCADO EN TODOS ESTOS AÑOS
ERES EL ÚNICO QUE DETIENE MIS LÁGRIMAS
Y TENGO TANTO MIEDO, TENGO TANTO MIEDO.

LLÉVAME ATRÁS EN EL TIEMPO, TAL VEZ PUEDA OLVIDAR
DOBLA UNA ESQUINA DIFERENTE
Y NUNCA NOS HUBIÉRAMOS CONOCIDO,
¿TE IMPORTARÍA?
NO LO ENTIENDO, PARA TI ES UNA BRISA
POCO A POCO HAS HECHO QUE ME ARRODILLE
¿NO TE IMPORTA?
NO, NUNCA ME HE ACERCADO EN TODOS ESTOS AÑOS
ERES EL ÚNICO QUE DETIENE MIS LÁGRIMAS
TENGO TANTO MIEDO DE ESTE AMOR
Y SI TODO LO QUE HAY, ES ESTE MIEDO A SER USADA
DEBERÍA VOLVER A ESTAR SOLA Y CONFUNDIDA
SI PUDIERA, LO HARÍA, LO JURO
LO JURO

Y no sé si lo haría, si pudiera si doblaría una esquina diferente, si perdería todo el gozo y todo la magia por evitarme el dolor... no puedo hacerlo, y eso me consuela, lo que pasó, pasó y acepto lo bueno y lo malo... pero también pienso en esa esquina que doble y lo que dejé atrás, y que ahora a lo mejor vuelvo a tener delante mio. Y me pregunto qué me hizo tomar la decisión, si me equivoqué o en el fondo no hay decisiones equivocadas y todo pasa porque tiene que pasar... porque hoy, en este momento, yo debería estar escribiendo este post, pensando en lo que fallé y sintiéndome tan mal por ello. Y en lo que acerté, y sintiéndome tan feliz a la vez. Es duro aprender, ver en lo que fallamos, ver en donde está el error. Darnos cuenta en el momento en que erramos el camino, señalar sin ninguna duda la revuelta en que perdimos pie. Ahora me doy cuenta de que me equivoqué... ¿pero me doy cuenta porque tenía que saberlo o porque me dejaron? ¿Si no me hubiera dejado, seguiría pensando que me equivoqué? ¿Seguiría amando por siempre, nunca volvería a pensar en la esquina que cambió mi vida...?

Pienso que no hay segundas oportunidades, sino primeras a veces con personas nuevas, a veces con las mismas personas. A lo mejor, la esquina que ahora puedo volver (y empezar de nuevo un bucle de posibilidades nuevas) me lleva de nuevo hacia el abismo... pero eso es algo que no sé, afortunadamente.

Y si tú hubieras sabido que doblando aquella esquina jamás hubiera pasado lo que pasó, si pudieras volver a recomenzar sabiendo lo que sabes, si dejando de pasar por aquello te perdieras lo malo pero también lo bueno ¿lo harías?

¿Crees que yo lo haría?

¿Y sabes qué te digo?

2009-09-14T11:17:00.002-07:00

Porque toda la complicidad, nuestras bromas, las confidencias, todo lo vivido lo tiraste por el agujero de water (así como suena).

Porque te importo una mierda hacerme daño de la peor manera posible.

Porque aún me dueles pero no te consiento que lo hagas.

Porque has hecho que no pueda confiar en nadie y me odio por ser lo que has hecho de mi.

Porque cuando tengo una conexión especial con alguien (que ni de lejos se acerca a lo que tuvimos) estoy cercana al ataque de pánico.

Porque espero el día en que no seas nada, ni nadie (y estoy segura que ese día llegara).

Por todo. Por mi.

Y puede ser que sea...

2009-09-06T12:38:00.001-07:00

He tenido unos días de introspección total y de parada obligatoria (los problemas de salud que me llevan loca)que me han tenido atada a una cama y con mucho tiempo libre para pensar. A veces no es que sea bueno, y todo no se ha ido por el lado del amor y la soledad y la desesperanza, sino que he ido más allá, pero como éste es el blog de mi reflexiones, de lo que aprendo y de lo que olvido, de lo que supero y de lo que me cuesta, justo es que deje aquí lo poquito que he reflexionado, lo que me sirve y lo que (tal vez) sirva a otros.

Me he dado cuenta al fin de que arriesgarse a amar significa a la postre desnudar tu alma, tu yo más intimo ante otra persona, darte a ella de una forma que no te das a nadie "regalarte" y esperar que ese regalo sea de su agrado y, tal vez, que consigas que a su vez se dé a ti. Eso implica ser generoso, no sólo con aquello que más apreciamos, sino con todo lo que conlleva. Si no hay generosidad, ni altruismo, ni capacidad de sacrificio, no hay amor. A la vez, el hecho de darse a uno mismo, de exponer el corazón lleva implícito que asumes que puedes perderlo, que pueden rompértelo, o que puedes romper el de la otra persona. Cuando empiezas a amar a alguien siempre lo haces con la ilusión de que será perfecto, de que esta vez será la buena y que será para siempre. Y puede ser que si. O que no. Y puede ser que en un momento, este para siempre sea eterno. O que acabes con el corazón destrozado y te sea imposible creer que aquella persona que fue todo para ti haya sido capaz de dejar de amarte y de lastimarte de aquella forma. O que el amor que os unía con un lazo invisible y fuerte haya desaparecido. O (tal vez mucho peor), que hayas sido capaz de destrozar el corazón de aquella persona especial a la que amabas y que ya nunca serás capaz de verte de la misma forma. Todos son los riesgos del amor. Cuando empezamos la partida, cuando pedimos que repartan cartas, todas están en la baraja. Esperamos no solo ganar nosotros, sino hacer saltar la banca y que los demás tampoco lleven pérdidas. Y eso es tan, tan difícil. A la larga, alguien sale lastimado. Pero sólo los malos jugadores exigen que les devuelvan el dinero. El resto, minimizamos los daños y esperamos a estar de nuevo en forma (y en racha) para pedir una nueva ronda. Y confiamos en que las tretas nuevas no nos hagan perder la ilusión, en que las trampas de antaño no nos hagan ser escépticos ante los nuevos jugadores. Y en tener la presencia de animo para volver a apostarlo todo otra vez a otra carta, confiando en que esta si, será la partida buena que nos retire del tapete.

No, todavía no estoy lista para pedir que rueden las cartas y darme yo entera y sin reservas, como debe ser. Siento que para ser capaz de apostar algo, mi yo interior tiene que tener en abundancia, no solo para mi, sino también para regalar y regalarse. Posiblemente tarde mucho en estar lista y no quiero equivocar ni equivocarme, pero estoy descubriendo que la etapa de duelo, con todas sus carencias, con el dolor, con la soledad, con todo lo que implica de malo tiene su parte que me gusta. La parte de descubrirme yo a mi misma, en este momento, de disfrutar de mi tiempo, de conocer personas nuevas que me están abriendo nuevos horizontes y de redescubrir antiguas personas que aunque siempre los di por supuesto, nunca imaginé que podrían ser tanto. Ahora, dos meses después, siento que la Mai que soy ahora ya no sería feliz si volviera al mundo seguro, limitado y feliz de hace dos meses atrás. Digamos que mi paladar, mis apetencias y mis estímulos se han afinado desde entonces. Soy mucho más infeliz, mucho más compleja, desconfiada y a la vez abierta que hace este tiempo. Necesito mucho más, pido mucho más y siento que cuando esté lista y dé, daré mucho más aún (y yo creía que había llegado al limite). Estoy aprendiendo en estos momentos a disfrutar del hecho de estar sola, de gestionar mi tiempo y mis apetencias, de intuir que algo bueno puede venir más adelante, pero que ahora me gusta lo que tengo entre manos.

Soy mucho más que una parte de una pareja, soy algo más que alguien que ama o a quien amar. Soy una persona compleja, real, imperfecta y gloriosa. Soy yo. Me merezco todo el dolor y todo el amor, me lo merezco todo.

(Y a ti, que me lees pero que no comentas, que te he reeencontrado después de tanto tiempo, sólo decirte que si algo bueno ha salido de todo esto es poder volver a estar contigo. Eres la mejor persona que jamás he conocido y te mereces el mundo. Et vullc molt, pastisset ;) )

Las canciones que me hablan de ti...

2009-08-27T04:03:00.001-07:00

Me encantaría haber tenido las narices de soltar todo esto cuando pude, que todo el dolor, toda la rabia, todo lo malo se hubiese podido ir en cuatro versos...

Pero no soy así. Dicen que la venganza se sirve fría... pero a mi fría ya no me sirve.

Allí donde estés, con tu novia perfecta, con tu vida perfecta, sin el amor al que dijiste que no y que me consta que ahora echas de menos (porque es fantástico cambiar una persona por otra cuando la ilusión se muere... ¿pero y si cuando cambias resulta que no nace una ilusión nueva?) .

A todo volumen, y por ti, como tantas cosas

(Y no quiere decir que este "peor" por EL, ni mucho menos, solo que me quito el sombrero ante una canción así. Ole los ovarios...)

(Y tengo mucho que contar, malo pero no tanto como podría haber sido... digamos que mi nuevo "él" con minúscula ya no es mi "él", por decisión mía propia... y no sabéis lo aliviada que me encuentro...)

Todas las explicaciones próximamente en otro post.

Mil dolores pequeños

2009-08-12T02:04:00.000-07:00

A veces me pregunto por qué me quejo. He tenido la suerte de que otra persona (otra persona que me gusta, que está siempre, que es dedicado y atento) haya aparecido en mi vida en un momento en que no podía dar nada. Que a pesar de todo, de su impaciencia, de todo lo que quiere y lo poco que obtiene, está ahí, aguantando, que me dice que lo mejor del día es un almuerzo en un bar lleno de gente o una copa después del trabajo. Que habla conmigo, que pasea conmigo, que me hace reír.

Y sin embargo, sigo sin poder sacar al otro del lugar que ocupa en mi para ver si el lo puede llenar y dárselo. Y me siento mala, y estúpida, y mil cosas más. ¿Porque amar a quien ya no te quiere (ni te necesita, ni te desea), y no poder intentarlo de verdad con quien te pide un sitio en tu corazón?... No sé si es muy pronto o muy tarde, si estoy haciendo lo correcto o si en realidad todo esto no es más que un error muy grande… ¿Y si luego no soy capaz de dar lo que me piden? ¿Y si después de meses, descubro que sigo vacía o que esto que él quiere no puede ser?

Y cuando lo echo (a EL) de menos y el dolor es muy muy grande, juego a deshacerlo en dolores pequeñitos, pequeñitos, de esos que uno a uno son más soportables, más pequeños y cotidianos. Ya hay un dolor pequeño por cada mensaje que no recibo, otro distinto por el tiempo que ya no tenemos juntos, otro por todo lo que compartíamos y no tenemos. Y a veces, coloco mis alegrías pequeñas al lado de esos dolores ya pequeñitos y no es que las alegrías brillen tanto que los tapen, pero si que se llevan alguno por delante. Pocos, es cierto, pero alguno desaparece.

Y después me pinto mi sonrisa con pintalabios que sabe a beso, maquillo mis pestañas con rimel antilágrimas y salgo a la calle en busca de mi nuevo él, que siempre, siempre, siempre, sonríe al verme.

Y el sol brilla un poquito más esta mañana.

Te libero

2009-08-06T11:13:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que escribí este post, sin pensar que un día tendría que emplearlo yo misma, que le daría un sentido mucho más personal y amargo. Sólo ha pasado un mes (¿un mes? ¿un mes sólo?) pero creo que por primera vez, entiendo que tengo que dejar de aferrarme a los recuerdos, a la esperanza, a todas esas cosas que no me llevan a ningún sitio y que me hacen sufrir. Tango que empezar a mirar alrededor, a pensar por mi misma y solo por mi misma... y a dejar de llevar las cuentas de una relación que ya está muerta.

Ahora puedo decir adiós. Adiós al amor de mi vida que no me quiere, a todo aquello que esperé de él y de mi misma juntos y que ya no será real, adiós también al lado amargo, al sentimiento de sentirme engañada, desplazada y no valorada. Adiós a las rencillas, a las explicaciones (porque ya no hay nada que explicar más que ya no me quiere hace mucho), y espero también que adiós a los malos momentos y a las desesperanzas. Sé que no estoy bien, pero sé también que pronto lo estaré porque no me queda otra y porque quiero estarlo, porque me merezco mucho más de lo que me daban. Porque el amor es infinito, principio y fin, la razón ultima... y si yo soy capaz de amar, también tengo derecho a todas estas cosas...

Y allá va, desde el pasado y con un sentido nuevo...

Anoche, haciendo zapping, llegué a Anatomía de Grey, justo en una escena en la que los médicos están tratando desesperadamente de salvar la vida de dos personas. En un momento dado, se dan cuenta de que las heridas de una de ellas son incompatibles con la vida y todos los que la están atendiendo dejan de hacerlo rápidamente, y se cambian de guantes para ir a ayudar a sus compañeros a salvar al otro paciente. Todos menos la prota, que insiste en quedarse con la moribunda, alegando que no pueden dejarla sin más, que no pueden dejarla sola, hasta que una de sus superiores se acerca a ella y le hace entender que no había solución, que iba a morir de todas formas y que lo mejor es intentar salvar a quien todavía tiene una oportunidad. Y pronuncia las palabras clásicas de: “hora de la muerte...”.

No tengo idea si la fórmula para establecer la muerte de alguien se utiliza aquí también de la misma manera, si hay que decir las palabras precisas para que “conste”, pero como patrón establecido, me parece digno de elogio. Antes de esas palabras, la persona está viva. Se puede luchar por ella, intentar curarla, tiene una oportunidad. Después de ellas, reconocemos que ha dejado este mundo y está en el mundo de lo imposible, de lo que no podemos alterar. Esas palabras señalan el momento de lo inevitable pero a la vez nos liberan para seguir luchando por otras causas, nos hacen aceptar que sea lo que sea que hicimos no hay vuelta de hoja.

Sería fantástico tener una fórmula así también para las relaciones. Que hubiese una frase que sirviera para trazar una línea y nos hiciera ver que lo que no puede ser, no va a ser (y aquí no me estoy refiriendo sólo a temas de pareja, sino a cualquier tipo de relación con cualquier persona). Tenemos tendencia a luchar por mantener las relaciones a cualquier precio, sin importar el desgaste personal que eso supone, incluso cuando ya está claro que esa relación lastima a uno de los dos miembros (a veces a los dos) más de lo que los beneficia. Incluso cuando la relación termina somos reacios a dejarla ir, enredándonos en una serie de rencores y agravios que nos envenenan el alma y la vida y nos limitan a la hora de avanzar y dedicarnos (como en la serie) a cosas que merecen ser salvadas.

Sería fantástico poder decir te libero, y decirlo de verdad, con el corazón y convencidos de ello. Te libero. Te libero de todos tus lazos conmigo, y a mí contigo. Te dejo libre de todas las esperanzas que puse en ti, de todos los proyectos, de todo lo que quisimos compartir y no pudimos. Renuncio a buscar culpables, porque sea de quien sea la culpa, ya estoy del otro lado y no me afecta. No te deseo que seas feliz, o que seas desgraciado, porque eso supone que aún me importas, y ya no es así. Te deseo ni más ni menos que lo que te mereces, sea bueno o malo, justo como se lo desearía a cualquier persona que compartiera el autobús conmigo en un trayecto y se baja en la parada que tiene que hacerlo. Me doy permiso para dejar de sufrir por tus actos, para dejar de echar de menos tu presencia, para dejar de una vez de arreglar las cosas. No te odio, porque ese odio corrompería mi alma, ni te quiero, porque ese cariño sería como una piedra que me impediría volar. Ahora cierro el libro de la parte de mi vida que lleva tu nombre, y lo hago suavemente, sin más, no para tirarlo por el suelo y pisotearlo, ni para dejarlo entreabierto y tener la tentación de volverlo abrir. No, está cerrado y lo pongo en la estantería, con los otros libros que he escrito a lo largo de mi vida. Tal vez dentro de un tiempo, cuando sea lo bastante fuerte, querré abrirlo otra vez y repasar algunos momentos, para aprender de ellos o para recordarlos. Pero quiero que tengas claro que, sea cual sea la decisión que tome más adelante, ni tú ni yo volveremos a escribir una sola línea ahí. Dejo de llevar las cuentas de esta relación y no me importa quién hizo qué a quien, cuantas veces o cuando. No pongo el contador a cero, porque ya no necesito contadores contigo, entiendo que no hay nada que contar. Asumo que la relación ha muerto, y ya no lloro por ella, porque el periodo de luto ha pasado, ni me alegro porque terminase, porque las cosas son y son porque tienen que ser, y no hay alegría en ello. Me libero yo también de ti, de tus olores y de tus recuerdos, y no consentiré que cualquiera de ellos se cuele en cualquier relación nueva que pudiera tener. Lo tuyo, contigo lo dejo. Lo mío, tranquilamente me lo llevo. Hay relaciones que no se mueren porque nos empeñamos en mantenerlas con vida, cueste lo que cueste, pero es un acto de valentía aceptar que hay cosas que terminan y no hay que negar el espacio de ocuparon, pero tampoco empeñarlas en tenerlas ahí, aunque sea alimentadas con un resentimiento que nos come el alma. Te dejo para que sigas viviendo. Me voy, a seguir con mi vida.

Hora de la muerte...

Los trenes que pasan

2009-08-04T12:15:00.000-07:00

En en anterior post una chica fantástica que también pasó por una situación como la mía me hacia ver que a veces, las personas como los trenes pasan una vez en la vida, y que más vale la pena arrepentirse de haberlos tomado que quedarse siempre pensando que no se aprovecharon...

He estado pensando mucho, mucho pero mucho...

He tomado decisiones que me han durado dos minutos, decisiones que he vuelto a reconsiderar, me he dejado llevar por mi intuición (pobre de mi ¿yo tengo de eso?), por mi corazón, por mi cerebro. He hablado del tema, me he enfadado. He pasado una noche sin dormir. He hablado con "él" (sí, el nuevo "él" que no es EL que tengo aún en mi corazón). Me he desesperado porque no lo entiendo, se ha desesperado porque no lo entiendo, hemos estado días trazando círculos concentricos, a veces alejándose él y a veces haciéndolo yo. Mentiría si dijera que veo que es un hombre fácil. Es un hombre ya adulto, con muchas ideas y un estilo de vida asentado, con muchos dolores pequeños y alguno grande. Intuyo en él una persona difícil, apasionada y excitante, todo un reto que no sé como empezar a valorar, porque creo que en este momento mi atención y mis exigencias deberían estar orientadas en mi misma y no en otra persona. A la vez, me conmueven sus carencias, el hecho de que físicamente nos complementemos como lo hacemos, su disposición a alejarse de mi y a volver siempre, negándose a dar por terminado algo que desde la primera mirada fue especial.

Ha sido difícil porque le he dicho que no, le he intentado hacer entender que no podía darle lo que él necesitaba, que ahora estoy tan vacía y a la vez aún tan llena de otra relación que no podría darle lo que se merece, que no es el momento, ni el lugar, ni yo soy la que debo ser, pobre de mi tan débil, tan frágil, añorando a otra persona por las noches y sin embargo, sin dejarlo ir del todo. Y su respuesta ha sido que tenemos lo que tenemos, en este momento. Que mañana las circunstancias pueden ser otras, que si esperamos seguro que nos perderemos, de una u otra forma. Que el no necesita un compromiso ahora, pero si que le gustaría que poco a poco, respetando mi dolor, el que no estoy preparada, el que aún no me pueda enamorar, que le vaya conociendo, que le deje acercarse a mi, compartir un rato cada día. Que vayamos viendo hacia donde va todo esto, si hay esperanza o si todo es una ilusión.

Simplemente que viva, no con él siempre a mi lado pero si teniéndole cerca.

Y no sé si podré, si mi corazón que desconfía de todo podrá soportar otro sobresalto, si mi experiencia que me dice que salga corriendo sabrá mantener el tipo. No sé si seré capaz de encontrar algo bueno en mi para dárselo.

Sigo añorando a otra persona, sigo esperando que esa otra persona se de cuenta de lo mucho que lo quería y vuelva, quiero volver a mi mundo feliz de mayo. Y a la vez, me gustan los ojos de este nuevo "él", la sonrisa que se le insinúa en los labios y le sube a los ojos cuando me acerco, el "coño que guapa eres" de la primera vez que salimos juntos.

Y después de este tiempo, me gusta que alguien que me gusta me coja de la mano.

Y las preguntas de hoy...

2009-08-02T03:11:00.000-07:00

¿Por qué siempre aparecen personas interesantes (joe, interesantisimas) cuando una tiene el corazón averiado y lleno de tiritas? ¿Por que cuando una sólo quiere conocer gente y pasarlo bien se encuentra con un posible Mr Big que ya tiene los deberes hechos y está deseando emparejarse (y va a ser que una estaba en el punto de mira la primera sin proponerselo) mientras que una no está ni para que la toquen con un palo lleno de caca? ¿Donde estará este hombre cuando una esté en disposición de cualquier cosa? (a esto ya contesto yo, con otra más lista, viendo películas romanticas y cenando de chino en casa) ¿Por que cuando una solo quiere cuerpos accesibles se encuentra con cuerpos fantasticos con personas fantásticas dentro? ¿Por que voy a darme de bruces con personas estupendas pero literales, que cuando les digo que no estoy preparada aún creen que quiero decir que paso de ellos (hay gente que de verdad no se mira al espejo... y no me refiero solo a los feos)? ¿Por que no soy capaz de dejarlo ir si no estoy preparada, liándome y liandole de mala manera y haciéndome sentir fatal? ¿Por qué todavía quiero a quien no debería querer, y lo comparo con cualquier persona que se me ponga por delante? ¿Por que hay personas humanas que no tienen paciencia (reconozco que yo la primera)? ¿Por qué me siento tan cansada, tan vacía y con tantas ganas de llorar cuando debería empezar a ilusionarme?

Y en otro orden de cosas ¿que tiene en contra de mi la comunidad autónoma madrileña, que hace que cualquiera que me guste sea nativo de aquellas tierras?... Lo que me faltaba, voy huyendo de los laismos y de los ejjj que... y me encuentro las mismas expresiones, las mismas referencias en otros labios...

Vale, si, mensaje recibido. Está claro que me tengo que mudar allí un día u otro.

Otro amor vendrá

2009-07-29T14:06:00.000-07:00

Y por primera vez (y sólo me ha costado un mes verlo así, soy mucho más fuerte de lo que esperaba) hoy me lo creo.

Tengo que decirte
Que vives sólo en mí
En cada momento
Día y noche, así
Y si estoy hablando en vano
Y no puedes comprender
Ahora ya no importa (no no)
Sólo tengo que creer

Que otro amor vendrá
Si hoy estoy muriendo
Otro amor vendrá
Otro amor mejor
Otro amor vendrá
Porque voy a dedicarme
A vivir sin ti
Para ser feliz
Otro amor vendrá

Puedes ser tan falso
Y puedes ser tan cruel
Y yo que moriría
Por que tú me fueras fiel
Y si estoy hablando en vano
Y si estoy hablando mal
Ahora ya no importa (no no no)
Lo que quiero es terminar

Que otro amor vendrá
Si hoy estoy muriendo
Otro amor vendrá
Otro amor mejor
Otro amor vendrá
Porque voy a dedicarme
A vivir sin ti
Quiero ser feliz

No me voy a engañar
Sé que al final nunca te olvidaré
Pero qué puedo hacer
Debo ser fuerte y luchar

Otro amor vendrá
Si hoy estoy muriendo
Otro amor vendrá
Será mejor
Otro amor vendrá
Porque voy a dedicarme
A vivir sin ti
Voy a ser feliz
Otro amor vendrá (x3)

Ya lo verás
Otro amor vendrá
Ya verás como quiero otra vez
Siento otra vez, vivo otra vez
Y el amor llegará otra vez, otra vez

Y ha sido por fin y al fin, un día fantastico hoy. Después de un mes, me merecía la música.

Un pasito p´alante, maisita...

2009-07-27T05:30:00.000-07:00

Pues aquí estamos (again), reportando las miserias de una...

Finde tranquilo, después de una visita al hospital el viernes por motivos de salud (toquemos madera) y lo demás pues tele, tranquilidad y vida sana. Ayer, como ya estaba hasta el moño, me fuí un rato con mis recién encontrados conocidos a que me diera el aire y a tomar un café con un sector que no conocía. (Digo yo que entre más de 6.000 almas apuntadas a la página, alguna habrá con la que se pueda conectar tranquilamente, ¿verdad?).

Pues no fue el caso exactamente, pero me lo pasé pipa igual. Es lo que tiene haber estado tres años en plan semi retirado, que te cuentan un chiste de Arévalo y te partes... En principio íbamos a ser tres personas (yo conocía a una - sexo masculino, de esos que los ves venir (ejem) a distancia- y la otra iba a tener el placer esa tarde). De forma un tanto enrevesada, empezaron a añadirse entusiastas del café, de la horchata, de merendar o de no quedarse en casa, no sé bien qué decir y terminamos siendo dieciocho sentados en una mesa. Lo que aprendí ayer tarde es:

- Que aunque siga amando (que no enamorada), mi radar sigue siendo fino, fino y distingo a los que van de ligue a saco a distancia. Eso me da tranquilidad de espíritu porque me preocupaba tanto sentirme necesitada de valoración y afecto como estar tan resabiada que todo me resbalara. Afortunadamente, no es así.

- Que la vida sigue siendo una maestra en relaciones, que te sientas detrás de un café y el teatro sigue adelante, en cuanto te apetezca mirar.

- Que cada uno somos hijos de su padre y de su madre y que a veces puede más el deseo de no estar solo que la conveniencia de compartir nuestro tiempo con gente que nos cae mal. Ayer se daba el caso de algunas personas que no tragaban a otras y aún sabiendo que iban a estar juntas, prefirieron no ahorrarse el trago de pasar una tarde calentita.

Tarde entretenida, tarde de novedades y de no estar en casa (porque mi mayor enemigo soy yo misma, y el tiempo corre más despacio entre las paredes donde vivo). Tarde de darme cuenta de todo lo que me queda por pasar hasta estar bien, y de darme cuenta también de que pasito a pasito voy avanzando.

Hoy estoy a medio camino de otra parte que no sé cual es exactamente. He pasado por unos días de tristeza, de desesperanza y de pérdida y ahora asumo de que lo que hay, hay, que yo no puedo cambiarlo (ni nadie), pero que al menos no me quedo en casa viéndolas venir. Aún no hace un mes que mi vida dio un vuelco, pero parece que he crecido en estas semanas.

Y a lo mejor, sólo a lo mejor, sólo a lo mejor, puede ser que todo lo que haya pasado es porque yo tenía realmente que hacer este camino, porque ya había aprendido lo que tenía que aprender (y que todo estaba ya estancado desde hacía mucho) y que algo, no sé si bueno o malo, pero seguro que distinto me espera en algún recoveco de la vida. A él, al que aún considero que fue el amor de mi vida, no lo busqué sino que se presentó. A lo mejor era el momento adecuado para dejarlo ir e iniciar relaciones nuevas y distintas.

Hoy estoy dando pasitos pequeños y firmes, no sé en que dirección, pero me gusta.

Lo malo es que cada día es un día nuevo y cada día trae sus propias preguntas. Quizá mañana no me sirva lo que hoy me vale, el pasito sea atrás y vea todo negro, negro, negro como hace sólo dos días.

Me encantaría que al menos la senda me durara un par de días...

A ver, repítelo bien.

2009-07-23T01:08:00.000-07:00

Nada de mensajes, de interesarte por él ni por su vida. Esta muerto, enterrado bajo siete capas de cal, fuera de tu vida. No te quiere desde hace tiempo, no merece que lo quieras. Olvídate de él y de su puto número de teléfono, de buscar excusas para hablarle, de compararlo con todo el mundo.

Nos ha jodio la tonta esta… con todo lo que tiene encima, y le dan fallos del sistema voluntario (o lo que es lo mismo, la voluntad que flaquea). No sé si es que cuando una tiene asuntos más gordos se evade en tonterías o que definitivamente, ha perdido la chaveta.

Pues hala, por lista lo copias otras cincuenta veces, a ver si aprendes…

Y por si fuera poco

2009-07-22T05:14:00.001-07:00

Ya sé que no tiene nada que ver con el tema del blog, pero es que lo de este mes es que ya raya en lo castaño (muy) oscuro.

Hala, más en lo que ocuparme (aunque sea el problema tan, tan pequeño que no mida ni medio centímetro, es indiscutible que ahí está).

Otro frente abierto, por si no tenía bastante...

(Por favor, por favor, por favor, el que sea que pare...)

Y ya sé que la moral tiene que estar alta, pero en días como estos, perdonarme el exabrupto...

¡¡¡¡A la mierda ya, hombre!!!!

Quince días de gracia.

2009-07-21T03:45:00.000-07:00

Llevo tiempo sin postear, no porque no tuviera cosas que contar, o porque esté mejor o peor de “lo mío” (como dice una persona a la que quiero mucho). A veces estoy mejor mucho mejor y casi veo el cielo por debajo de los nubarrones y otras soy una babosa que se reboza cual croqueta en el fango. Supongo que el desamor es asi. Una putada vaya.

Si no he posteado es porque en esta semana, cumpliendo una de las famosas reglas para la ruptura me he dedicado a hacer todas las tonterías posibles, imposibles, viables e inviables que he podido en las que se suponía que yo no era yo. No sé si habéis visto la película de Jim Carrey en que se ve obligado a decir “si” a todo, pero esa (más o menos) ha sido mi filosofía durante esta semana y media. Digamos que me he resarcido de tres años de negaciones que tampoco contemplo como tales, pero que me han hecho vivir de una forma diferente. Y siguiendo el nuevo plan, no estoy orgullosa ni avergonzada, no hago juicios de valor, no me juzgo. Bastante duramente lo hice anteriormente y tampoco ha servido para nada.

En estos días…

- He recuperado el contacto con un ex al que hacía más de dos años que no veía. Ha sido mi compañía, mi paño de lágrimas y me ha demostrado la estupenda persona que es y que no ha cambiado con los años.

- He mantenido relaciones sexuales por que si, porque me apetecía, con una persona que me ha hecho sentirme especial, valiosa y valorada. Y debe ser mi cerebro masculino, porque en ningún momento se me ha ocurrido mezclar el sexo, el deseo y el amor. Ha sido estupendo, puntual y reconfortante. No ha sido un éxtasis, el amor no ha tenido nada que ver y me estoy dando cuenta que soy muy “peculiar”. Darse cuanta de esto a los 40 no se si es bueno o malo.

- He mantenido algún contacto con mi ex (el actual y causante del desastre). No lo volveré a hacer más y a la única conclusión que he llegado es que es un hombre muy confundido, que no sabe lo que quiere y que me da más pena que otra cosa. Pero ya no está en mis manos ayudarlo, ni quiero saber cómo soluciona su vida, si es que tiene arreglo.

- He encontrado una página de personas “singles” en mi ciudad (no sé si lo he dicho, pero debido a mi ultima relación mis únicos acompañantes habituales eran mis hijos, me centré de tal modo en él que dejé pasar todas mis amistades). Con un par y sin conocer a nadie me planté en una reunión… y fue el fin de semana más estupendo que recuerdo en tiempo… y tengo vida social para los próximos veinte años me parece…

- He recibido alguna mala noticia de salud, he decidido lo que quiero conservar y lo que quiero dejar pasar en mi vida. Me he bañado en el mar, he paseado con mi perra, he visto jugar a mis hijos.

Me he dado cuenta que me duele mucho, mucho, mucho. Y que duela es buena señal. Significa que sigo sintiendo, que sigo viva. Que soy capaz de lo mejor y de lo peor, que cuando amé, lo hice de verdad y me dí entera. Me duele el corazón. Me vuelvo loca de dolor a veces. Pero es así como debe ser. Porque dejar morir una parte de mí que era verdad tiene que doler tanto como eso. Si fue verdad, duele. Y el desamor es también una parte del amor que hay que pasar para llegar a ser libre. No lo rehúyo, no lo recorto. No estoy deseosa de él, pero tampoco lo evito. Amar a veces duele. Dejar de amar o de que te amen, duele. Y crecer. Y a veces hasta respirar. Pero nadie dijo que la vida fuera fácil vivirla

Esta ha sido mi semana. Y sin una gota de Cacique.

Mal, muy mal.

2009-07-13T11:50:00.001-07:00

No, no es un estado de ánimo. No es que siga en plan sereno, es que estoy en plan exaltado y casi febril. El sábado por la noche, en medio de una situación absurda (de cercanía con otra persona) me vine abajo y por fin, exploté en el llanto que no llegaba estas dos semanas. Y qué forma de llorar, madre. No recuerdo haber llorado así en tanto tiempo…. Lloraba porque lo echaba de menos, porque a pesar de todo quería estar con él, porque no me apetecía encontrarme de forma intima con otra persona, por los quince días más horribles que recuerdo en mucho tiempo, por sentirme vulnerable, frágil… por desear que fuera él el que me abrazara…

Desde entonces, parece que estoy mejor. Pero ya no sé que pensar. Digamos que si antes reprimía lo que sentía, ahora estoy como anestesiada. Siento que hay algo que funciona mal, muy mal en mi. Lo que me pide el corazón y lo que me pide el cuerpo son dos cosas muy distintas. Como el corazón duele, y sangra y está tan herido, he decidido inconscientemente que voy a escuchar a mi cuerpo, que es fácil de engañar (bendito cerebro casi masculino que tengo).

Así que aquí sigo. Dándome las dos semanas de gracia para hacer todas las tonterías posibles sin pedirme responsabilidades. Pero ahora al menos no me siento destrozada.

Me siento egoísta, dividida e histérica.

Lo mejor de mi, vaya.

(Y menos mal que no me ha dado por el Cacique)

Tocando suelo.

2009-07-11T03:08:00.001-07:00

Escribo esto desde un portátil que no es mi ordenador personal, en una terraza que no es la de mi casa habitual (vamos, ni es mi casa), en un pueblo –turístico- que no es el mío y frente a un mar que este si, es el mío de toda la vida.

Hace menos de dos semanas, estaba enamorada de un hombre con quien esperaba tener un futuro común y que era mi vida. Por el cambié de hábitos y de vida. Dije no a cosas a las que a lo mejor debí decir si, dije si a cosas a las que debí decir no. Construí un sueño o una fantasía y la viví intensamente, apurándola tres años. Vamos a ver, no me quejo. Creo que jamás volveré a vivir un amor como el que sentí, creo que muy pocas veces a los cuarenta se siente exactamente el mismo amor gozoso exaltado y feroz que a los quince y yo lo he tenido. Tampoco creo que jamás encuentre a una persona que se ajuste tanto a mis creencias, a mis apetencias, a mis gustos y a mis deseos. Todo eso lo he tenido y lo he vivido, yo, a tope como debe ser. De la misma forma que no sé lo que él podía pensar estos últimos meses en que aparte de mi tenia otra relación, yo si sé es que por muy mentira que fuera, hay una parte de verdad que he paladeado, disfrutado y vivido como una loca. Mi parte, la del mis sentimientos y la de mi entrega era cierta. Que luego eso pudiera concretarse o no en una vida real a lo mejor fue algo que falló. A lo mejor hubo un momento justo en este amor en que uno de los dos, o los dos debimos tirar para adelante y forzar a ver si el sueño que manteníamos entre nosotros daba para una vida. Yo sé que no lo hice porque me aterrorizaba perderlo, perder lo que teníamos, el universo seguro y personal que habíamos creado. Temía no estar a su altura, desengañarlo. Temía que me odiara, o temía que se alejara de mí y no volver a saber de él. Supongo que a él le pasaba lo mismo, que temía forzarme y que yo le dijera que no. (Y también entiendo sus últimos meses, reacio a hablar hasta que no ha tenido más remedio, no por gusto sino por necesidad). Sea por lo que fuera, el amor maduro se pudrió en algún momento, que yo no supe ver y él no supo arreglar y se perdió.

¿Significa que no ha sido real? Significa sólo que el amor adolescente se ha muerto. Que pase lo que pase, jamás será (ni sería) ya lo mismo. Aparte de mi amante perdido, mi corazón llora por ese amor que se perdió, ese amor de sacrificio sin saberlo, de tardes metida en casa diciendo no a lo que no fuera él, de relaciones que se han esfumado y de vidas que han cambiado (algunas irremediablemente) por nuestras acciones. Tantas veces le dije que no podía ser lo nuestro que posiblemente no ha podido ser por una especie de karma anticipado. Al final yo tenía razón (y lo siento), y no ha llegado a ser lo que queríamos. ¿Ha sido todo mentira? No por mi parte. ¿Ha sido todo verdad? Tampoco creo que podamos decir esto. Digamos que como todo entre nosotros ha sido especial. Yo empecé mal y lo he llevado arrastrando todo este tiempo, él lo ha terminado mal y me temo que lo arrastrará a partir de ahora. Los dos hemos fallado y los dos hemos pagado por ello. Dejémoslo así.

Y no quiere decir con esto que lo quiera menos, que mi amor se apague. No quiere decir que no lo siga echando en falta, que mi vida no tenga aún sus marcas especiales. Durante mucho, mucho tiempo, mi alma va a seguir echándole de menos, eso no cambia. Pero por primera vez desde que ocurrió todo veo con perspectiva y hoy, sin dolor. Lo que fue, fue. Y fue perfecto mientras duró, al menos para mi. No sé si en su caso fue mentira, ni me interesa saberlo. El librará sus propias batallas, arrastrará sus propias penas y sus victorias. Yo ya no puedo ayudarle en eso.

Yo tengo mis propias batallas, mi vida pequeña, mis esperanzas. Tengo una nueva mano que jugar. Mi baraja no es nueva, algunas cartas son de mazos antiguos, otras se han perdido por el camino y no va a ser posible recuperarlas. Pero sé que alguna vez querré volver a empezar el juego, a pedir que empiece la partida y que rueden las cartas. Hoy aquí, desde esta terraza fantástica, en una casa que no es la mía, frente al mar que siempre me acompaña, miro la partida desde la barrera. Tal vez mañana esté otra vez rota de dolor y de desesperanza. Pero hoy solo veo el mar, el sol y la playa.

Sí, soy mucho, mucho más fantástica que hace tres años. Soy mucho más sabia. He amado locamente y he perdido. He mejorado y ahora sé que soy capaz de lo mejor y de lo peor. Soy capaz de lo que sea (de cualquier cosa) por amor. Incluso de perder a mi amor. Y eso es algo que no sabia hace tres años.

Hoy soy yo. Hoy lo veo claro. Y después de lo que ha pasado, estoy en paz.

Palabras

2009-07-09T12:27:00.001-07:00

Ojala pudiera deshacerme de esa parte de ti que llevo dentro. Deshacer el mapa del amor de creamos juntos (y que tú ya no quieres) y que alguna vez usamos juntos para ser felices. Poder dejar en libertad a esa parte de mi que contigo formaba una sola (sería una eutanasia, no un asesinato, créeme que ni ella ni yo deseamos más que siga viviendo) y aligerar mi alma y volar libre.

Ojala pudiera desde ya olvidar todo aquello que hizo que fuéramos uno solo. Olvidar la alegría, la esperanza. Las marcas invisibles en los relojes, las tardes y las madrugadas. Olvidar los viajes, las estaciones, los teléfonos, las llamadas. Dejar de encontrar significados en el arrullar de las palomas, en las maletas fucsia, en los horarios de autobuses, dejar atrás la esperanza.

Aprender. Que no hay camino que lleve a ti, porque tú no lo quieres. Que todo lo que sentías se perdió sin que fuera digna de saberlo. Y darme cuenta. Que tu has decidido cómo me amabas, el pedestal que ocupaba para que me quisieras, la fuerza de tu amor y la constancia. Que tu decidiste también a solas el momento de apearme, el momento de terminar la magia, el segundo exacto en que de ser alguien digna de amar fui solo la que sobraba.

Y no me digas que lo has pasado mal, que merezco que me amen de verdad y sin reservas, que soy tan especial que nunca quieres perderme, que te hago falta. No me cuentes que me extrañas, que aún no puedes seguir adelante con tu vida, que te faltan las ganas. Palabras, son solo palabras.

El problema es que yo te amé a ti, seguro que no con la fuerza que tú siempre dijiste que me amabas, seguro que siempre vi el lado de las sombras y no el lado de la luz. Pero sigo pensando que yo amé infinitamente más que tú. Porque desde mi lado gris, yo seguía amándote, porque cuando pensé que no había esperanza, mi amor siguió allí. A ti te basto que la chispa desapareciera para que todo se apagara y el amor se perdiera. Si todo no brilla y es hermoso, entonces no es amor según tú. ¿Y donde se queda entonces el amor pequeñito de todos los días, ese amor de cena a medias y tele antes de dormir, el amor de las pequeñas cosas, que crece con los años, que no brilla pero que es luz?

Y posiblemente, si merezco que me quieran, pero de verdad. No subida a un altar para que me adoren y me protejan, sino con alguien que se siente a mi lado y me coja de la mano.

El amor a las pequeñas cosas.

Lo otro son sólo palabras.

Reglas que seguir en una ruptura (extraídas de trágicas experiencias propias y extrañas).

2009-07-07T10:10:00.000-07:00

- Date cinco días (diez para las relaciones más importantes y/o largas) en los que puedas desbarrar a gusto. Por desbarrar es asumir que vas a meter la pata de mala manera y no te vas a flagelar luego por ello. Si te da por cortarte el pelo, tirar los peces por el desagüe, dar a los pobres el guardarropa completo o quemar el coche, se siente, tú no eres responsable. (En algunos casos igual es necesario un seguro adicional o un impreso del psiquiatra firmado a boli). En serio, tiene que haber un periodo de luto dentro del luto en que tú no tengas que ser tú. Si los primero días le cuentas tu vida hasta a los vecinos mientras lloras (o escribes sandeces en un blog), o llamas a tu ex amor diciéndole que lo echas de menos todo esto luego no lo tendrás en cuenta. Asumirás que tú no eras tú en esos momentos.

- En los amores que al menos por una de las partes estaban vivos, no hay finales educados. Eso de “que seas feliz” mientras te alejas hacia el horizonte sólo lo hacen los que después se cortan las venas primorosamente. Si quieres enfadarte delante de el/ella (y tienes opción) pues hazlo. Si no puedes, estalla después a solas. Por experiencia propia digo que quien se guarda todo dentro termina con una bonita ulcera de estómago.

- Quita de la vista, de los cajones y de las estanterías cualquier referencia a tiempos mejores. Ningún regalo. Ni fotos, libros ni siquiera los folletos de la exposición esa a la que no fuisteis pero pensabais. Todo limpio y todo fuera. Y a buen recaudo, nada de rebuscar después por los cajones en busca de una sudadera usada.

- Lo mismo con cualquier medio que pueda poneros en contacto. Si hay niños, parientes o animales domésticos en común es mucho más difícil, pero para eso están los seres humanos llamados “familia” y “amigos” para servir de colchón disuasorio. Sabemos que te mueres por mirarlo/a a los ojos. Sabemos y estamos convencidos de que si te pone la vista encima se dará cuenta de su absurdo error y se pondrá a tus pies de inmediato… ¿Estas de broma? ¿Con esos ojos hinchados o esa barba de tres días (a Miguel Bosé seguro que le queda de vicio, pero reconoce que a ti te da un cierto aire a homeless desesperado)? Mejor que te ahorres sufrimientos y evites el contacto hasta que seas más dueño de tus actos (de preferencia la próxima década). Borra su número del móvil, su dirección de correo, los grupos de Internet que visitáis o las suscripciones a los clubs de vinos. Limpio es limpio.

- Es más, aprovecha esos puntos que tienes y cambia el móvil si puedes, coloca el ordenador donde antes no estaba, redecora la habitación y cambia el orden del salón. Se trata de que a primera vista nada te recuerde su paso por tu vida.

- Cambia de hábitos. Si corrías por la mañana, hazlo por la tarde. Si te mandaba un mensaje de móvil al despertar, deja el móvil en casa y sal sin él (la gente hace quince años no tenia móvil y no se moría nadie). Si os gustaban las pelis de acción, pásate a las románticas.

- Sal de casa. La mejor regla de todas. Sal de casa para lo que sea, no te quedes esperando. Publicita tu soltería cuanto antes entre tus amistades, tu familia y demás. En los primeros periodos de crisis, también te serán fantásticos como hombro en el que llorar. No te extrañe que te salga algún seguidor entusiasta y añada insultos a los que tenias preparados.

- Date un capricho y mímate. Cómprate algo de ropa que te apetezca (si encima no la comprabas porque a tu pareja no le gustaba, mejor que mejor), hazte con ese libro por el que suspirabas, cómprate algo extravagante y caro. Lo mejor que te ha pasado en tu vida eres tu mismo.

- Por muy sano que comas y que te cuides, en los primeros tiempos date el gusto de usar y abusar de lo que te gusta. Tienes permiso para comer chocolate, ponerte ciego a fritos o lo que sea. Pero eso si, la primera semana. Después de todo, un día no muy lejano querremos volver a usar y abusar de nuestro cuerpo… ¿o no?

- Intenta recuperar cuanto antes tu estructura social, si la descuidaste por tu pareja (y si, aceptamos que las primeras semanas el desbarrar también supone abusar del alcohol… repetimos, las primeras semanas. No vamos a dejar un hábito pernicioso para tomar otro).

- Y sobre todo, uno de los métodos más útiles que conozco. Imagina a tu ex cuando se pone a limpiar la cocina con el chándal para retirar y el pelo recogido en una coleta, o después de un día de sol, hinchada y roja. O cuando se está haciendo las piernas o el bigote. Y en la versión ella, es infalible imaginarlos con los calzoncillos sobaqueros y los calcetines puestos. ¿Ya? Pues esa es la imagen mental que a partir de ahora tendréis de ellos. Sin discusión. Practica para ello. Interioriza el momento. Y si alguna vez te vuelves a cruzar con ese indeseable, superponlo a la imagen de su cara. Tú te mereces mucho más que eso.

Estas son las que yo conozco (y que reconozco que aún no puedo seguir), aunque supongo que todo el mundo tiene las suyas… y se agradecería cooperación… ¿Qué le falta a mi lista?

Castillos de arena.

2009-07-06T08:56:00.000-07:00

Como una ya tiene una cierta edad, ha pasado por esto de las rupturas más veces. Eso tampoco es que sirva de mucho, no, igual que siempre he sostenido que cada amor es distinto y único y si es de verdad, es como el primero, cada ruptura te deja el corazón tan destrozado como si no lo fueras a recuperar nunca.

En este caso lo esperaba menos porque nada hacia presagiarlo. Si tienes una relación llena de problemas, de broncas, o tu pareja es independendiente y realmente parece que no te necesita, o si se ha dado más veces lo de los malos rollos, normal que te veas venir que más pronto que tarde la relación se acabe.

En este caso es problema es que hasta el minuto cero, su comportamiento ha sido siempre el de un hombre detallista enamorado y entregado. Que llevase más de dos meses con otra relación me hace plantearme muy seriamente que yo estoy muy ciega, muy mayor ya o mis antenas no están bien sintonizadas. Vale que en los últimos tiempos he notado a lo mejor un poco de “cansancio” (terminar cada día algo más pronto las conversaciones, enfrascarnos en rutinas que hacían que hablásemos muy poco de nosotros, un cierto nerviosismo por su parte que nunca me revelaba…). Pero insisto en que en lo demás, en las entrega, en la alegría en las ganas de vernos, todo seguía en su sitio… vamos, creo que una relación de tres años a distancia puede tener un cierto desgaste sin que una piense que mañana te van a largar con un mail (de lejos, el detalle que más me ha dolido). Las relaciones suben y bajan, y hay momentos de apego y de un cierto desapego… El problema es cuando ves que hay un problema y no lo hablas (e insisto como siempre, cuando hay otra persona es que la relación ya no es como debía ser… aunque en este caso tengo una serie de dudas que iré soltando más adelante).

Lo peor, lo peor es su insistencia en que estos tres años han sido de verdad, que he sido el amor de su vida y que no querrá a nadie como me ha querido a mi (y la guinda de que soy su mejor amiga y no quiere perderme, pero que se ha dado cuenta de que yo merezco que me tengan el amor que el me tenia antes y no el afecto de ahora). Que me necesita, que quiere mantener el contacto y estar a mi lado siempre… preferiría de verdad que no lo hubiese dicho, que reconociera que todo ha sido una mentira, admito que puede ser que no fuera a propósito, pero creo que él estaba enamorado del hecho del amor más que de mi. Y cuando otra persona le ha parecido atractiva, una relación amorosa que no era real se ha deshecho como un castillo de arena.

Sigo en una ruleta rusa emocional, unos días hundida y otros rabiosa y deseando olvidarlo como si nunca hubiera existido. Sé que también es parte del proceso, que todo está muy reciente, que realmente aún no ha empezado lo malo…

Pero con toda mi experiencia, no sé qué hacer para que duela menos…

Con un correo.

2009-07-05T12:20:00.000-07:00

Hace una semana, yo tenía novio. Tenía una persona que me decía que me quería, alguien que se preocupaba de mi constantemente, que me mandaba mensajes al móvil cuando se iba a retrasar para que habláramos y que me llamaba camino de la ferretería para aprovechar el tiempo (y si, el lunes pasado aún fue así).

Teníamos una relación a distancia, los dos vivimos en ciudades distantes 300 kilómetros y básicamente, hablábamos mucho por msn, por cam y por móvil. Era difícil, pero teníamos unos hábitos, los mismos tal vez que tiene una pareja que se ve más a menudo. Lo hablábamos todo, lo discutíamos todo y nunca he llegado al nivel de complicidad que tenia con él con cualquier otra persona. Cada segundo libre era para el otro. Cada posible momento se aprovechaba.

Era parte de mi.

El lunes por la noche fueron las mismas palabras que siempre, las mismas bromas, las mismas despedidas. Aún teníamos fresco el ultimo encuentro, sólo hacia una semana en que nos habíamos visto, que fuimos juntos al cine a cenar, que compartimos la cama, que pasamos un sábado perezoso en el sofá de su casa viendo películas y cenando pizza, que nos habíamos despedido con un beso en la estación.

El martes por la mañana, después de un par de correos desde el trabajo, de esos de todos lo días del tipo de "he llegado tarde al trabajo" y de "¿cómo estás hoy, guapa?" me manda uno en el que me dice que tenemos que hablar de algo.

De lo nuestro.

Y después la explicación, en otro correo de cinco lineas.

Que ha conocido a otra chica, que quiere intentarlo con ella y que hace meses que sólo me ve como una amiga pero no se atrevía a decírmelo.

Aún estoy en estado de shock.

Desde entonces hemos hablado dos minutos por teléfono ese mismo día, en una conversación totalmente incoherente con su voz temblando y yo sin poderme creer lo que me contaba. Hemos estado dos días manteniendo conversaciones por correo, porque creo que tengo que saber lo que ha pasado para entenderlo y asimilarlo. Mi cerebro necesita información para que mi corazón procese. El jueves, tuvimos una conversación mucho más larga y detallada por teléfono, de la que ahora no voy a hablar, porque aún me confunde muy seriamente.

Tengo que aceptar que se ha acabado, tengo aceptar que no me quiere, tengo que sacarlo de mi vida.

Tengo que hacer todo eso, pero a pesar de mi experiencia, no sé cómo. Sé que el dolor pasará, pero en estos momentos, me siento destrozada por dentro.

La teoría la sé, y sé que he hecho todo lo que debía. He borrado, tirado y destrozado (si, destrozado con rabia) todo lo que tenia de él y lo que me lo recordaba. He borrado todos sus mensajes. He borrado el otro blog que escribía, básicamente para él y con él porque mantenerlo abierto me parece una mentira. Estoy en proceso de limpieza.

Han sido tres años de mentira, y no sé que hacer con mi vida. Cada momento libre giraba en torno a él y ahora me encuentro vacía.

Y lo único que se me ha ocurrido es empezar un blog en el que desde ya quiero ver progresos, quiero ver cómo lo supero, como empiezo de nuevo. Pero no será estos días. No será ahora.

Se ha muerto una parte de mi vida que añoro profundamente, algo de mi que pensé que siempre iba a estar ahí. Sé que estoy en el proceso de negación, de no asumir que es verdad y que todo ha acabado. Sé que tengo que seguir un proceso de duelo, que la rabia y la indignación son normales, que le seguirán después el dolor y la pérdida.

Pero ni siquiera he derramado una lágrima aún. Supongo que no lo asumo, que mi corazón aún no lo entiende.

Y todavía es más triste...